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martes, 28 de junio de 2011

Actores feos: por qué los amamos

Tengo que bajar 5 kilos, yo diría 8. Entre mi nivel de ansiedad y la fiaca que me da comer ensaladita con este frio, la realidad es que la dieta muy bien no está funcionando.

Convengamos que hacer dieta no me resulta particularmente fácil. Llegué a la conclusión que soy una obesita en potencia, me deprimo y decido hacer dieta. Me deprimo porque lo único que me hace feliz es comer como chancho. Pero me la banco y hago dieta, genial, re bueno, todo bárbaro: yo y mi sopa sin calorías, bajo ponele 2 kilos, todo el mundo me felicita cuando se lo cuento pero nadie lo nota realmente hasta que yo lo comento.

Ando contenta por una semana hasta que intento ponerme un jean que no me entra y me doy cuenta que tengo que bajar como mínimo 5 kilos más. Me mato de hambre nuevamente, me vuelvo a deprimir, no solo por tener más totó que Jennifer López (o Kim Kardashian para los que la conocen), sino por no poder comer milanesas a caballo que tanto me gustan. Las conclusiones son: no sirvo para hacer dieta, me deprime no comer, necesito una lipo.

En el caso de que no hayan leído mis artículos con anterioridad, les digo que soy una mina complicada, muy complicada. Tengo muchos requisitos para cualquier cosa. Pero en esos días como hoy, en el que a pesar de tener varios kilos de más y de haberme comprometido con una dieta (no hay chances de que haga deporte) me acabo de terminar un lindo paquete de mini rodhesias. Estos son los días donde llego a la conclusión que nadie nunca me va a dar bola.

Ok, soy fatalmente fatalista. Lo sé, pero a veces una se levanta con este humor de perros y se siente asi. Yo me lo tomo con naturalidad, no es que me preocupa (lo charlo con la psicóloga, así que todo bien). Mientras debato conmigo misma si me como un paquete de bizcochos de grasa o una manzana, se me ocurre hacer una lista de actores feos. Actores que considero que de no haber tenido algún mínimo talento, JAMÁS habrían tenido sexo.

Por eso me parece que estos serían los actores que me darían bola incluso sintiéndome como me siento.

Adrien Brody (o en versión vernácula: Diego Peretti)
Claramente empezamos con lo menos peor. Comenzamos con un actor que está realmente bueno aparte de tener otros talentos. El problema de este ser humano es tener una desproporcionada nariz que dentro de los parámetros griegos de mesura no concuerda. Me cae bien el caos por eso lo considero one hot mess. Lo podemos ver con toda su gracia en Viaje a Darjeeling, una película increíble de Wes Anderson donde tres hermanos (Owen Wilson otro de nariz “particular”, y el señor que tenemos en el punto 2) viajan a India en tren luego de la muerte de su padre en busca de su madre. 

Jason Schwartzman
O más conocido como el primo de Sofía o el sobrino de Fracis Ford, obvio que Coppola, y de Nicolas Cage). Este hombrecito petiso y peludo tiene más sex appeal que cualquier actor wannabe. Es objeto de culto para una amplia cantidad de personas gracias a actuar en Bored to Death,  una serie de un pobre pibe que porque su novia lo deja decide empezar a trabajar bastante mediocremente como detective (la novia es la misma actriz que actúa de mejor amiga de Juno, y uno de sus amigos es Zach Galifianakis). También lo podemos ver en todo su esplendor en el corto que aparece antes de Viaje a Darjeeling llamado “Hotel Chevallier”, donde junto a Natalie Portman escuchan una canción que se llama “Where do you go to my lovely” que TIENEN que oír. A este entre otras cosas se lo conoce como escritor y también por tener una banda llamada Phantom Planet y por estar en una serie llamada “Freaks and Geeks” con una lista de actores hoy totalmente reconocibles (la serie es difícil de conseguir pero existe en Youtube).

Ron Perlman
Nuestro querido y amado Hellboy. Me genera un desafío: nunca creí que un personaje diabólico, rojo y con un chichón en la mitad de la cabeza podría parecerme más atractivo que el actor en la vida real. Este señor de gran frente, aparte de hacer alguna que otra película se dedica a ponerle la voz a distintos personajes: desde un par en Oye Arnold! hasta ser el conductor del programa “1000 maneras de morir” (en su versión original, obviamente). Aquí tenemos un gran caso de un ser humano que sin su fama dudo que alguna mujer le haya dado bola. Capaz es un buen candidato para mí.

Steve Buscemi
Quiero que alguien me contradiga y me diga: “pleaseeeeee Steve Bucemi está buenísimo”.  Juro regalarle 10 pesos (no tengo más que eso) al que se anime a decir tan blasfemas palabras.  A pesar de su fealdad a la hora de elegir qué películas recomendar donde aparece él, se hace bastante complicado ya que es un actorazo.  Ghost World” del 2001 con Scarlett Johansson y Thora Birch (nombre raro si los hay, es la nena chiquita de Beethoven y la que aparece en Belleza Americana: la darky, no la linda). La película está basada en un comic. Por supuesto que tenemos que nombrar “Reservoir Dogs”, el clásico de Tarantino donde Mr. Pink brilla, sin ningún lugar a duda. Para recomendar es su papel en una pequeña película llamada The Big Lebowski”.

Willem Dafoe
Nunca entendí cómo la pelea clásica de bocas grandes estaba liderada por Mick Jagger y Steven Tyler y no por Willem. Claramente ninguno  vio su cara en ninguna película para saber quién es el ganador. Quiero confesar que me dio un poco de miedo en Spiderman 3. Sí, soy una idiota: no solo por haber ido al cine a verla sino por haber sentido miedo.  Pero además actúa en “Life Acuatic”, el film que menos me gusta de Wes Anderson pero igualmente recomendada. Hay que reconocer que gracias a él he tenido sentimientos encontrados por Jesús luego de su actuación en “La última tentación de Cristo” de Scorsese. También actúa en un peliculón: “Cry Baby” de John Waters con un jovencito Johnny Depp cantando y bailando (ya ampliaremos sobre esta película en una próxima nota dedicada a musicales).

Javier Bardem
Que Penelope Cruz considere a este hombre atractivo es su problema, yo no puedo dejar de ver su cara y sobre todo su nariz. Estoy convencida de que cuando era chico una aplanadora le pisó la cara. Prefiero a su primo (no real, pero se parecen muchísimo) Jeffrey Dean Morgan, el amado Danny Duquette en Gray`s Anatomy (¡¡¡googleenlo!!!).  Ahora que me pongo a pensar, no vi demasiadas películas donde aparece este hombre. Solo “Jamón Jamón”, donde conoció a su actual esposa. Y por supuesto “No country for old men”, pero no me gustó nada. Ni la peli, ni su cara, ni su pelo.

Timothy Spall
No es un actor muy conocido, pero su cara es genial. Este londinense tiene cara de galleta y dientes de conejo. Actúa en Encantada, en las últimas de Harry Postre y en SWEENEY TODD, así que imagínense.

Christopher Walken
¿Puede dar más miedo? Este hombre es feo, pero en sus años mozos tenía algo que podría llegar a seducir. Ahora es un viejo loco. No puedo ni elegir algo de su filmografía porque este hombre rock my world.

Harry Dean Stanton
Tiene cara de linyera. No estoy diciendo que todos los linyeras son feos, no me malintepreten. Pero no sé, hay algo de “estaba tan deprimido que me fui a vivir a la plaza de enfrente y nunca más me bañé” que siento que tiene mucho que ver con este actor. Para los que no lo reconocen pueden apreciarlo en “Paris, Texas”, un peliculón de Wim Wenders. Imaginen en la mitad del desierto un tipo que aparece y no recuerda demasiado, con esa cara de melancolía que tiene. Sabemos que está buscando a alguien, y ese alguien no es nadie más que Nastassja Kinski (hija de EL Kinski). Es realmente increíble este largometraje. Para algo menos profundo, este queridísimo actor hace de padre desempleado en Pretty in Pink(grosso, de los 80`s, el guionista es John Hughes - otro ítem que se charlará (¿?) más adelante.

William H. Macy
¡¡¡Díganme que vieron “Shameless” version USA!!! Este tipo la rompe y se merece todo nuestro amor más allá de esa cara mega arrugada como sharpei que tiene por ser marido de una de las Desperate Housewives (la rubia marimacho). Actúa en Magnolia, en Pleasentville, Fargo, Gracias por fumar, Boogie nights, y en cada una de ellas este tipo la rompe. Por estar casado dudo que me dé bola, pero solo por eso.


Mica Svido

5 comentarios:

  1. mica, comete un choripan con mayonesa tranquila que la dieta te comio las neurona'. Esos actores son inco.

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  2. Un choripan???? q asquete....a una bondiola le entro. Escucho ideas sobre què comer para romper la dieta.

    mica

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  3. Siendo las mini rodhesias tu golosina preferida creo que eso es lo único que te dará placer. La realidad es que no ubico a casi ninguno de los actores que enumeraste arriba, lo que implica que tengo menos de cine que un ciego, pero hay uno francés que actúa en una peli medio rara (sí, soy re explicativa) que tiene una nariz prominente pero es taaaaaan lindo.
    Lo más importante de todo es ser feliz. Si sos feliz como sos, no hagas esfuerzos al pedo. Si no sos feliz o creés que podés ser más feliz haciendo algo diferente, hacelo, va a valer la pena. Los ataques de hambre son engañosos, no es hambre es ataque, valga la diferencia, y se curan saliendo a caminar, hablando con alguien o distrayendo tu cerebrito de alguna manera.

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  4. Querida Tina: existe una pequeña pagina en Internet llamada www.imdb.com donde si pones el nombre del actor te aparece no solo fotos si no toda su filmografìa. Asi de sencillo es ver la cara de mis queridos, pero repugnantes actores. En cuanto a los ataques de hambre, no nos engañemos, todos sabemos que es mucho màs que eso. Y creeme, e intentado alguna de las opciones que pones.

    sobe

    mica

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  5. ¿No te da lástima? Digo, lástima de vos misma. Tanta basura debés tener adentro, y te habrán metido las revistas estúpidas y los magazines idiotas de televisión, que hacés una lista "para ver quién es el más feo" ... Por favor, qué vergüenza. Seguramente sos una persona muy insegura, pero la verdad, eso no justifica el comportamiento idiota que vos y muchas otras personas que se la juegan de "críticos posmodernos de la belleza que se basan en los ideales griegos" tienen. Simplemente quería que sepas que lo más importante en la vida es la actitud, no si tenés nariz grande o si sos gordo o gorda. Pero no creo que lo entiendas, seguí haciendo listitas de nena de 15 años que se enamora de cualquier boludo que le guiña un ojo.

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